Plastiekbrille, kopbande en ’n ‘mixed tape’
’n Uitstappie na ’n gewilde kettingwinkel oor ’n naweek om die week se kos vir die kaste te kry, verloop gewoonlik só: Die betrokke partye deel van die scenario is mamma (amper 50), pappa (amper 50) en dogter (tiener). Eers die blikkies en die pakkies en tiener moet help met pryse en etikette. En seker maak van sop tot spesery spog nie met woorde soos hot, spicy en chilli nie. ’n Gesin kan ook net soveel in ’n week brand.
Ma het een van haar plastiekbrille wat sy in verskillende kleure en vorms orals in die huis en motor vir fynskrif los, by die huis vergeet. Pa skree aan die teenoorgestelde kant van die kettingwinkel uit die rigting van die ys- en vrieskaste tiener moet kom help, hy kan nie sien of dit bok, bees of sosaties is nie.
Ná ’n uur is pa en ma voos tougetrek oor die enigste party in die geselskap wat sonder die hulp van ’n bril kan uitmaak wat is die prys en die geur van dit wat uiteindelik in die kosmandjie beland. Tiener is natgesweet en dikmond dat sy met ’n “ou” ma en pa opgeskeep sit. Seriously.
Die kans is goed tiener stem saam met Retiresavvy, wat met die ondersteuning van 2 000 Britte besluit het dís wat jy moet en nie moet dra as jou beste jare reeds in jou truspieëltjie sit nie. Retiresavvy wil jou eintlik help om jou aftrede te beplan en as dít beteken daar is ’n paar nommertjies in jou kas wat moet vlooimark toe, dan is dit hoe die pad 60 toe moet verloop.
Eerste uit met skinny jeans wat onaanvaarbaar ná die rype ouderdom van 47 jaar is.
En ’n klomp vrouens wat vir ’n langnaweek op Hentiesbaai of by Sun City wil gaan uitspan, sies.
En vergeet nou maar van al jou One Direction CD’s en –parfuum en moves op “Best Song Ever”, boy bands se leeftyd op jou rak verval op 36. Tot net so skuins voor 40 kan jy volgens die 2 000 Britte ’n laaste tatoe of body piercing op jou gunstelingplekkie kry, maar hou asseblief in gedagte dinge is geneig om afwaarts suid te beweeg/hang.
Dis belangrik om ook te sê die 2 000 Britte wat aan die “hoogs wetenskaplike” opname deelgeneem het, is vroue (jip) tussen die ouderdomme van 18 en 65 jaar. Die ander onbenulligheidjies wat die meisietjies kwytraak, is dat ’n eenstukswembroek jou beste vriendin ná 47 is. Koebaai boob tube op 35, hoë hakke op 51, mini’s (35), kniehoogte stewels (47), stywe toppie (44), lang hare (53) en bokstert (51).
Om nie te praat van glitter make-up, lyfkouse met ’n prominente, bedoelde skeur, kopbande wat jou soos ’n verlore Alice laat lyk, ’n knip wat jou hare in jou nek vasknyp en geraamde plakkate van wel, One Direction nie. Jy is ook nie meer 20 (of 30) nie, plastiek is uit, glas is in vir jou wyn- en sopieglase.
Ek erken een glas wyn dryf my eerder tot slaap as nog ’n sopie, om op ’n Vrydagaand Jean Claude van Damme- en Die Hard reruns te kyk, is niemand se besigheid behalwe myne nie en die grootte van my letters en woorde op my skerm is ’n gesonde Calibri (Body) 18-formaat.
My mix tape met Rick Springfield, Yazoo, Joan Armatrading, Adam Ant en Billy Idol is nou ’n CD en ’n immerteenwoordige trant in gesprekke met vriende is my “wat is nou weer daardie meisie se naam wie se kind in ’n skool naby ’n mall is wat ’n special op kussings gehad het?”
Verskoon my dus, 2 000 Britse bewerasies, terwyl ek met my skinny jeans en One Direction T-hemp (én ’n bokstert!) my “ou” lyf ruk en wriemel op “Sweet Child of Mine”.
Ma het een van haar plastiekbrille wat sy in verskillende kleure en vorms orals in die huis en motor vir fynskrif los, by die huis vergeet. Pa skree aan die teenoorgestelde kant van die kettingwinkel uit die rigting van die ys- en vrieskaste tiener moet kom help, hy kan nie sien of dit bok, bees of sosaties is nie.
Ná ’n uur is pa en ma voos tougetrek oor die enigste party in die geselskap wat sonder die hulp van ’n bril kan uitmaak wat is die prys en die geur van dit wat uiteindelik in die kosmandjie beland. Tiener is natgesweet en dikmond dat sy met ’n “ou” ma en pa opgeskeep sit. Seriously.
Die kans is goed tiener stem saam met Retiresavvy, wat met die ondersteuning van 2 000 Britte besluit het dís wat jy moet en nie moet dra as jou beste jare reeds in jou truspieëltjie sit nie. Retiresavvy wil jou eintlik help om jou aftrede te beplan en as dít beteken daar is ’n paar nommertjies in jou kas wat moet vlooimark toe, dan is dit hoe die pad 60 toe moet verloop.
Eerste uit met skinny jeans wat onaanvaarbaar ná die rype ouderdom van 47 jaar is.
En ’n klomp vrouens wat vir ’n langnaweek op Hentiesbaai of by Sun City wil gaan uitspan, sies.
En vergeet nou maar van al jou One Direction CD’s en –parfuum en moves op “Best Song Ever”, boy bands se leeftyd op jou rak verval op 36. Tot net so skuins voor 40 kan jy volgens die 2 000 Britte ’n laaste tatoe of body piercing op jou gunstelingplekkie kry, maar hou asseblief in gedagte dinge is geneig om afwaarts suid te beweeg/hang.
Dis belangrik om ook te sê die 2 000 Britte wat aan die “hoogs wetenskaplike” opname deelgeneem het, is vroue (jip) tussen die ouderdomme van 18 en 65 jaar. Die ander onbenulligheidjies wat die meisietjies kwytraak, is dat ’n eenstukswembroek jou beste vriendin ná 47 is. Koebaai boob tube op 35, hoë hakke op 51, mini’s (35), kniehoogte stewels (47), stywe toppie (44), lang hare (53) en bokstert (51).
Om nie te praat van glitter make-up, lyfkouse met ’n prominente, bedoelde skeur, kopbande wat jou soos ’n verlore Alice laat lyk, ’n knip wat jou hare in jou nek vasknyp en geraamde plakkate van wel, One Direction nie. Jy is ook nie meer 20 (of 30) nie, plastiek is uit, glas is in vir jou wyn- en sopieglase.
Ek erken een glas wyn dryf my eerder tot slaap as nog ’n sopie, om op ’n Vrydagaand Jean Claude van Damme- en Die Hard reruns te kyk, is niemand se besigheid behalwe myne nie en die grootte van my letters en woorde op my skerm is ’n gesonde Calibri (Body) 18-formaat.
My mix tape met Rick Springfield, Yazoo, Joan Armatrading, Adam Ant en Billy Idol is nou ’n CD en ’n immerteenwoordige trant in gesprekke met vriende is my “wat is nou weer daardie meisie se naam wie se kind in ’n skool naby ’n mall is wat ’n special op kussings gehad het?”
Verskoon my dus, 2 000 Britse bewerasies, terwyl ek met my skinny jeans en One Direction T-hemp (én ’n bokstert!) my “ou” lyf ruk en wriemel op “Sweet Child of Mine”.
Kommentaar
Republikein
Geen kommentaar is op hierdie artikel gelaat nie